9 hilarische bewijzen dat je Whatsapp-verslaafd bent

Jokertje 30 aug 2018 LOL

Whatsapp bestaat al bijna 10 jaar (ja, echt) en de app inmiddels ongeveer de hoeksteen van onze samenleving. Zet het maar op een tegeltje: ‘Een dag niet ge-Whatsappt, is een dag niet geleefd!‘ De volgende dingen bewijzen dat je waarschijnlijk ├ęcht verslaafd bent aan de berichtenapp.

1. Je maakt voor allerlei willekeurige gebeurtenissen een groep aan. Etentje? Whatsapp-groep. Festivalletje pakken met de vriendinnen? Whatsapp-groep met de naam *BENDE VAN ELLENDE*. Moet iemand je nog twee euro betalen voor het voorschieten van een frikandelbroodje? WHATSAPP-GROEP NATUURLIJK!

2. Daarover gesproken: jij bent diegene die altijd de leukste groepsnaam wil bedenken. Altijd! Heeft iemand anders ‘m aangepast? Mag niet. Jij bent de baas over de groepsnaam. JIJ!

3. Wat is Google? Je vraagt letterlijk ALLES gewoon in de eerste de beste groepsapp…

4. En wanneer niemand direct reageert in de groep ben je meteen strontchagrijnig…

5. Je praat meer in gifs en emoji dan daadwerkelijk in woorden. Letters? TYPEN?! Dat duurt je te lang.

6. Het woord “geduld” staat niet in je woordenboek, zeker niet als er “aan het typen…” staat. SCHIET NOU OP!

7. Sowieso heb je niets echt iets met letters, daarom lees je geen boeken, maar je appgeschiedenis!

8. Je hebt vrij snel last van afkickverschijnselen, sterker nog: zelfs in de bioscoop kun je het niet laten om even je telefoon te checken!

9. En: je bent stiekem doodsbang dat je ooit iets in de verkeerde groepsapp zet. Zoals om 03:41 op dinsdagnacht een berichtje in een groep gooien dat je echt totaal naar de haaien bent, maar de volgende dag erachter komen dat je het per ongeluk in ‘Werkgroep + Baas’ hebt geplaatst, in plaats van ‘ALBUFEIRA ZOMER 2004’. OEPS.

Leef jij ook meer via je telefoon dan in het echt? NATUURLIJK!

Reageer op artikel:
9 hilarische bewijzen dat je Whatsapp-verslaafd bent
Sluiten